عندما يقودك الزملاء إلى الجنون

الأشخاص الذين تعمل معهم ربما يقتلونك. تلك كانت نتائج دراسة حديثة. الآن لا تصاب بجنون العظمة: فقد وجد الباحثون في جامعة تل أبيب أن الإجهاد المرتبط بالعمل - وخاصة العلاقات السلبية بين زملاء العمل - يمكن أن يقلل بشكل كبير من متوسط ​​العمر المتوقع للفرد. في الواقع ، كان الموظفون في منتصف العمر الذين يفتقرون إلى "الدعم الاجتماعي النظير" في أماكن عملهم أكثر عرضة للوفاة بنسبة 2.4 مرة خلال الدراسة.

يعترف توني اليساندرا ، المتحدث والمؤلف الذي كتب عن كيفية استخدام الاختلافات السلوكية لبناء فرق فعالة ، بأثر الخلافات والاحتكاكات التي قد تحدث بين زملاء العمل. "إن أحد أهم أسباب دوران الموظفين هو عدم الدفع ، ولكن هذه هي الطريقة التي يتعاملون بها مع زملائهم أو أقرانهم أو مديرهم. العلاقة السلبية يمكن أن تخفض الإنتاجية وتخلق معدل دوران وأخطاء وقلة الأداء. "

من المفهوم ، عندما تعمل عن كثب مع نفس الأشخاص يومًا بعد يوم ، فإن بعض الأفراد - ذلك المتهرب الدائم ، رئيسك المهووس بالسيطرة ، ذلك الشخص الذي يعتني بالبشرة - سوف يدفع الأزرار الخاصة بك ، ويظهر أحيانًا أسوأ ما فيك. ولكن هناك أمل. إن فهم سبب حدوث هذا الاحتكاك وتحديد طرق صحية للتعامل معه يمكن أن يجعل ركنك الصغير من العالم مكانًا أكثر هدوءًا. هيك ، يمكن أن تطيل حياتك.

لماذا الاحتكاك؟

إنه سيناريو شائع للمكتب: أنت تعمل بجد ، وتحاول أن تراعي جيدًا وتوافق بشكل جيد مع معظم زملائك في العمل - مع التركيز على معظمهم. قد يكون هناك شخص واحد أو اثنين أو حتى حفنة من الأشخاص في مكان عملك يفركونك بطريقة خاطئة ؛ في بعض الأحيان تكون أسباب غضبك واضحة ، وفي أحيان أخرى ، لست متأكدًا من السبب. ما هو مصدر كل هذه السلبية؟

تقول كوني بوديستا ، المتحدثة ومؤلفة كتاب " الحياة ستكون سهلة إذا لم تكن لأشخاص آخرين" ، أن هناك ثلاثة أسباب رئيسية لقيام شخص ما بضغط أزرارك على محمل الجد: "شخص ما قد يعرض شكلاً من أشكال التلاعب ، وقد حصلنا على ذلك" إعادة الضغط بطريقة ما ونشعر بالضغط على فعل شيء بالطريقة التي يريدون القيام بها. لذلك نحن نقاوم ذلك ".

يمكن أن تكون النوايا الخبيثة وراء الخلاف ، ولكن في أكثر الأحيان ، لا يدرك الناس ببساطة أنهم يتفاقمون. يقول بوديستا: "بعض الناس لا يتصرفون بشكل مناسب". إنها تظهر قيمًا لا نملكها. ربما نحن عمال شاقون وهم كسولون ، وربما نحن منظمون وهم فوضويون ".

سببها الثالث أكثر إثارة للدهشة. "ربما يكونون مثلك كثيرًا ، وهو أمر مخيف. تقول: "بعض الأشخاص يضغطون على الأزرار لأنهم يقومون بأشياء مثلك تمامًا ولا تحبها". "على سبيل المثال ، إذا كان شخص ما شخصًا مسيطرًا للغاية وقام بمواجهة شخص آخر مسيطر جدًا ، فلا يمكن لأي منهما أن يقف في وجه الآخر". وبالطبع ، فإن المعركة من أجل السيطرة ملحمة.

من المحتمل أن يوافق توني اليساندرا على هذا التقييم. يجادل بأن جميع العلاقات في مكان العمل - الجيد والسيئ والقبيح - يمكن تحليلها استنادًا إلى أنواع العمال المشاركين وكيفية تفاعل هذه الأنواع. "الأنماط الأربعة الرئيسية المختلفة للسلوك هي المخرج والمفكر والريتر والشخص الاجتماعي. لكل منها طريقته الفريدة الخاصة بالتفاعل مع الآخرين ويمكنه بسهولة فرك الآخرين بطريقة خاطئة والتسبب في التوتر ".

إنه يحب أن يشير إلى قولين شائعين حول كيفية تقارب الناس: "طيور الريش تتدفق معًا" و "جذب الأضداد". "عندما يتعلق الأمر بالتفاعلات الشخصية والاجتماعية ، عندما نواجه وقتًا جيدًا ، ثم الطيور من قطيع من الريش يقول: "الناس ينجذبون إلى مثل الأساليب". "لكن عندما يتعلق الأمر بمهمة أو أنشطة متعلقة بالوظيفة ، عادةً ما تجتذب الأضداد نظرًا لأن نقاط القوة لدى شخص آخر قد تعوض نقاط الضعف لدي."

قل ، على سبيل المثال ، أنت من نوع المخرج ، شخص لا معنى له ، متسلط ، ذو صورة كبيرة. "المديرة تتقدم دائمًا بسرعة كبيرة لدرجة أنها ليست مستمعًا رائعًا. العكس تماما للمدير هو Relater ؛ إنهم يتفوقون في الاستماع … عندما يعمل الاثنان معًا ، إذا فهم كل منهما ما الذي يجلبه الآخر للعلاقة ولا ينتقد الآخر بسبب افتقاره إلى ما لديه ، فبإمكانهما العمل جيدًا معًا. "

لذا ، بينما يمكنك الخوض في نظام الفكر هذا - وهناك حتى تقييمات عبر الإنترنت متاحة لتحديد التوافق بين شخصين بناءً على أنواع سلوكية - هناك بعض الدروس البسيطة التي يمكن تعلمها من نموذج أليساندرا. كل شخص تعمل معه لديه نقاط قوة ونقاط ضعف فريدة من نوعها قد تتداخل مع قدراتك أو تكون مختلفة تمامًا. اعمل على تحديد الخصائص التي قد تتعارض مع خصائصك في الآخرين وأن تكون استباقيًا بشأن عدم ترك الاحتكاك ينشأ بسببها. من خلال السعي لفهم كيفية اختلافنا جميعًا - وتعلمنا ليس فقط قبول خلافاتنا ولكن نتوقعها - وضعنا أنفسنا على طريق جماعي نحو التعاون.

غير قادر على أننا جميعا مجرد الحصول على طول؟

على الرغم من أنه قد يكون من السهل إلقاء اللوم على تلك الشخصيات المزعجة في مكتبك لجعل حياتك بائسة ، فقد حان الوقت لمواجهة الحقائق: يستغرق الأمر اثنين إلى التانغو. معظم العلاقات في رقصة إلى حد ما ، شراكة. لا يمكننا أن ننظر إلى الشخص الصعب ونقول ، "لماذا يفعلون ذلك؟" لأننا عادة ما نلعب دورًا فيه ".

كل هذا يتوقف على نوع رد الفعل الذي تقدمه لسلوك شخص آخر. وتقول: "هناك ثلاثة أنواع من الاهتمام يمكن أن يحصل عليها الإنسان: إيجابية وسلبية ولا يوجد أي اهتمام على الإطلاق ، وهو ما يظهر من خلال اللامبالاة أو تجاهل الشخص الآخر". إنسان طبيعي وصحي يتوق إلى اهتمام إيجابي بأي شكل من الأشكال ، من الربت على الظهر إلى الترقية.

"حياة سعيدة تتطلب أن تتلقى اهتمامًا إيجابيًا" ، كما يقول بوديستا. "لذا ، إذا قمنا بسلوك معين وحظيت باهتمام إيجابي ، فإن الدماغ يختفي ويقول" كان هذا رائعًا ، فعل ذلك مرة أخرى ". إذا فعلنا شيئًا ما يحظى باهتمام سلبي ، فيقول: "لا تفعل ذلك مرة أخرى". "

قبل كل شيء ، لا أحد يريد رد فعل غير مبال. "اللامبالاة هو الأسوأ ، لأن معظمنا يفضل اهتمامًا سلبيًا من لا شيء على الإطلاق. وهذا ما يجعل شخص ما شخصًا صعبًا. إذا رأيت شخصًا ما وذهبت ، "لا أستطيع أن أصدق أنهم يتصرفون بهذه الطريقة ،" أو "لماذا يواصلون القيام بذلك؟" … هذا هو السبب ".

لذلك دعونا نعود إلى ذلك المتهرب الدائم في مكتبك (وصدقنا ، كل مكتب لديه مكتب واحد): إنها تأتي متأخرة ، تأخذ غداء طويل وتترك مبكرا. ولا أحد يقول أو يفعل شيئًا ، ولا حتى رئيسها. من خلال السماح لذلك الشخص بالاحتفاظ بوظيفتها والقيام بروتينها اليومي كأنه لا يوجد شيء خاطئ ، فإن رؤساءها وزملاءها في العمل يمنحونها تعزيزًا إيجابيًا لسلوكها ، وستواصل القيام بذلك.

يقول Podesta لدينا ثلاثة خيارات حول كيفية الاستجابة: "أنت تعطيها إيجابية ، أو تعطيها سلبية أو لا تستجيب على الإطلاق. في أي نوع من المواقف في أي مكان وفي أي وقت ، مع أي نوع من الأشخاص ، هذه هي الخيارات الوحيدة التي لديك ".

إذا كان شخص ما يضغط على أزرارنا ويجعل حياتنا صعبة حقًا ، فنحن بحاجة إلى منحهم استجابة سلبية لإيقاف السلوك. ولكن هناك نوعان من الردود السلبية: العدوانية والحازمة. لقد رأينا جميعا السابق. أنها تنطوي على الصراخ وتهدئة نوبات الغضب ولا تفعل الكثير لحل المشكلة. ولكن هذا الأخير هو أقل شيوعا بكثير.

"حازم هو السماح لشخص يعرف باحترام أن الطريقة التي تصرف بها ليست مقبولة أو مناسبة. هذه هي الاستجابة الوحيدة التي ستمنحك أي فرصة لإنشاء علاقة أفضل ". "أنت تحاول الحفاظ على العلاقة متكافئة. … يعود الأمر إلى إجراء محادثات مهمة ومهمة مع الناس."

يعتقد بعض الناس أن الانسجام في مكان العمل يمكن تحقيقه ببساطة من خلال ممارسة القاعدة الذهبية ، لكن أليساندرا تقول إن التفكير معيب. "في عالم اليوم الذي يتسم بالتنوع المتزايد ، لدينا فجوة واضحة بين الجنسين والأجيال والإثنيات والإقليمية - لقد تعلمت ذلك بشكل مباشر".

ولدت وترعرعت أليساندرا في نيويورك ونيوجيرسي ، وانتقلت إلى جنوب كاليفورنيا وأدركت أن القاعدة الذهبية لا تعمل دائمًا. "لقد عاملت الناس في سان دييغو بالطريقة التي أردت أن أعامل بها. بمعنى آخر ، لقد عاملتهم مثل نيويوركر. لقد خرجت قويًا جدًا ، سريع جدًا ، عدواني جدًا. أنا خلقت الإجهاد الشخصي. "

بدلاً من ذلك ، يعظ بالقاعدة البلاتينية: "افعل الآخرين كما يحلو لك. عامل الآخرين كما يريدون أن يعاملوا. إنه ليس أكثر من القول القديم: عندما تكون في روما ، افعل ما يفعله الرومان ".

مرة أخرى ، يعود إلى فهم الاختلافات بيننا ومحاولة استيعاب الديناميات التي تحدث بين أنواع الشخصية. يسميها اليساندرا بالقدرة على التكيف: "إنها قدرتك على تغيير نهجك أو استراتيجيتك اعتمادًا على الشخص الذي تتعامل معه."

عندما ترتفع درجة الحرارة

على الرغم من بذل قصارى جهدنا للتحلي بالصبر والتفهم ، إلا أن أحد أعضاء الفريق يزعجنا كثيرًا لدرجة أننا نحتاج إلى نوع من صمام الإطلاق للضغط ، خاصة في المواقف الساخنة. دعنا نقول أنك في منتصف اجتماع مهم ، ورميك عضو فريق المخرب تحت الحافلة. كيف يمكنك تحويل التروس العقلية بحيث لا تفقدها؟

يقترح أليساندرا شخصًا عجوزًا ولكنه جيدًا: العد إلى 10. "عندما يضغط شخص ما على زرك - ويمكنك الشعور به في الداخل - وتريد أن تفسد شيئًا ما ، وابدأ العد إلى 10. بمجرد أن تصل إلى 10 ، فإن الاحتمالات تكون كذلك كنت على وشك القيام به ، فأنت إما لن تفعل ذلك أو أنك سوف تخفضه. "ويقول إن النهج نفسه يمكن أن يكون مفيدًا في التعامل مع البريد الإلكتروني أو البريد الصوتي السيئ. قد ترغب غريزي لإطلاق استجابة ساخنة على قدم المساواة. "فقط احفظه ليوم واحد ؛ فقط أنام عليه الليلة الماضية. "أنا أضمن أنه عندما تقرأه في اليوم التالي ، فإنك ستهبط".

ولكن كيف تتعامل مع ذلك المخرب الذي كان مخطئًا بشكل خاطئ؟ يقول أليساندرا: "المثل الأعلى هو عدم استدعاء شخص أمام الآخرين لأن كل ما سيفعله هو مطالبة الشخص بالدفاع بدلاً من الاستماع إلى الأشياء وسماعها حقًا من وجهة نظرك". "إذا كان ذلك ممكنًا ، فاخرجهم جانبيًا واستخدم هذه التقنية التي تسمى عبارة التعاطف".

يحتوي بيان التعاطف على ثلاث خطوات: 1. أدلي ببيان مؤقت. 2. حدد الشعور الذي تعتقد أن الشخص الآخر يشعر أو ينقله. 3. ثم وضع هذا الشعور في بعض السياق. تقدم أليساندرا هذا المثال: يبدو لي - هذا عبارة مؤقتة ، وليست نهائية - أنك محبط للغاية لأن - الذي يحدد الشعور - لا يسير المشروع بالطريقة التي تريدها - مما يجعل الشعور في السياق. ثم اختتم كلمتك بالتواصل: ربما يمكننا الجلوس ويمكنك مشاركة بعض أفكارك حول كيفية عمل الأشياء بشكل أفضل .

في الأساس ، أنت تُظهِر للشخص الذي تتعرف عليه ما تشعر به وتقدم جسراً للمناقشة والمصالحة. إنه غصن زيتون لفظي يمكن أن يجعل حياتنا أسهل إذا تواصلنا مع مدنا.