لماذا التنقل خارج منطقة الراحة الخاصة بك يستحق كل هذا العناء - حتى عندما تكون غير مريحة

عندما تخطو خارج منطقة الراحة الخاصة بك لمتابعة مشروع جديد أو حلم ، يحب الناس التأكيد على أنه يجب أن "تستمتعوا بالرحلة" - لا يمكن أن تكون النتيجة النهائية ، وإلا فسوف تطارد دائمًا رضا لن يتحقق أبدًا. الفرح ليس في النهاية. انها في السعي ، المبنى. هكذا يقولون.

لقد جربت اللحظات التي يكون فيها السعي حقًا هو الفرح. اعتقد انه شيء تماما. ولكن ماذا عن الجزء عندما تكون الرحلة مجرد شعور رهيب ؟

عندما تصبح الرحلة فظيعة ، بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك. عندما يسحقك الشيء الذي كنت تقوم ببنائه مرة واحدة تحت طوبه ، وعندما يجعلك تشك في نفسك أكثر من أي شيء آخر ، وعندما تكون فوضى المسعى الإبداعي أكثر من اللازم .

كتبت عن هذا مؤخرًا في المسودة الأولى للكتاب الذي أقوم بإنشائه ، وهو كتاب قابلت فيه 120 شخصًا حول حلم حققوه:

لقد فاجأني عدد المرات التي حاولت فيها التخلي عن حلمي. لقد تقدمت بطلب للحصول على العديد من الوظائف وبرامج الدراسات العليا على مدار العامين الماضيين. البعض رفضني. لقد رفضت بعضًا لأنني أدركت أنها لم تكن الصواب عندما كان الهمس في الكتاب أقوى من صيحة وظيفة أخرى. لكنني كنت أراوغ في محاولة لإيجاد بعض الإحساس بالشرعية ، لأنه في مكان ما على طول الطريق ، شعرت بالكتاب غبي وشعرت بالغباء للقيام بذلك.

شعرت بعدم المسؤولية. والشعور بعدم المسؤولية هو واحد من أكثر المشاعر غير المريحة للطالب السابق الحاصل على المنحة الأولى الحائز على منحة دراسية.

كيف يمكنك مواصلة الحلم عندما تشعر أنه غير عملي وأنت شخص براغماتي للغاية؟ أنا حالم عملي بشدة ، والجمع هو قتل لي. أحاول إيجاد التوازن الصحيح ، لكنه أصعب مما كنت أتخيله.

ثم أضيع كل هذا الوقت أتساءل عما إذا كان ينبغي علي فعل شيء أكثر عملية عندما يجب أن أكتب فقط. مجرد الجلوس على الكرسي والكتابة. عليك ان تؤمن بنفسك. هكذا يقولون.

أعتقد أن ذلك صحيح. لكنني أعرف من التجربة أنه ليس بهذه البساطة. وأخيراً أشعر بشجاعة كافية للاعتراف بذلك.

إن الجلوس على الكرسي والإيمان بنفسك ليسا دائمًا أشياء يمكنك حشدها يوميًا ، خاصةً عندما لا تزال تشكك في موهبتك وقدرتك وقيمتك.

الشك الذاتي هو شيء قبيح. قال لين مانويل ميراندا ، كاتب موسيقي هاميلتون ، إن الشك الذاتي يشبه وقود الصواريخ ، لأنه يمكن أن يدمرك إذا لم تقم بتوجيهه بشكل صحيح.

في كثير من الأحيان أشعر أنها ستدمرني. ثم يرن جوقة أغنية كتبها ويل هوج وإريك باسلاي في أذني: "استمر في الحلم" حتى لو كان يكسر قلبك. "

كما لو أنها لن تحطم قلبك. كما لو أنها لن تجعلك تشعر بعدم الارتياح أكثر من أي وقت مضى في حياتك. كما لو كانت الرحلة لا تتضمن ملايين المنعطفات الخاطئة ، فالرحلات إلى الشجيرات الشائكة والأيام والليالي العالقة في الرمال المتحركة ، المفقودة في الغابة بدون تطبيق خرائط أو خدمة خلية.

وربما بالنسبة لبعض الناس ، فإن الرحلة ممتعة بالكامل. انا لا اعرف.

انا لا اعرف. انا لا اعرف. انا لا اعرف. لا اعرف

هل تريد أن تعرف ما هو أسوأ ما يشعر به الطالب المستقيم حول المسار؟ نعم. لقد فكرت في الأمر: شعور "لا أعرف". غموض. ريبة.

حتى قبل عامين تقريبًا ، قمت بعمل أشياء عرفت عمومًا ما ستكون عليه النتيجة. كان لديّ منهج لطيف ولامع ، وفي وقت لاحق وصف وظيفي أخبرني بالضبط ما يجب أن أقوم به: عندما أحتاج إلى الحضور وما كنت بحاجة لقضاء وقتي لأقوم بالحصول على شهادة A أو راتب.

وعلى مدار الأعوام القليلة الماضية ، غامرت في مكان لا يوجد فيه منهج دراسي ، ولا يوجد موعد نهائي ، ولا مدرب ، ولا A ولا راتب. هناك أوقات كانت مبهجة ومتحررة كما يمكنك أن تتخيل. كانت السنة الأولى مثيرة. رائعة حقا. الرحلة ، الرحلة ، الرحلة! لقد كانت ملحمة.

لكن السنة الثانية كانت مشحونة ، كل الرمال المتحركة وعدم اليقين و "لا أعرف". السنة الثانية أتوق لي لمناهج دراسية ، موعد نهائي ، مدرب ، أ ، راتب ثابت.

بمجرد أن تصل إلى نهاية رحلة معينة ، يمكن أن يكون من السهل أن ننظر إلى الوراء وتكون ممتنة للمخاطر والأخطاء والشجاعة التي أدت بك إلى هنا. ولكن ماذا عن عندما تكون عالقاً في الأدغال التي تقلبك وتنزف في كل مكان دون مساعدة في الأفق وتشعر بأنك لا يجب أن تغامر في هذا المسار غير المعروف في المقام الأول؟

ماذا عن اللحظة التي تضيع فيها في الغابة وأنت حقًا لا تعرف ما إذا كان الأمر يستحق ذلك؟ عندما يبدو كل يوم وكأنه يوم جرذ الأرض ، حلقة جوقة تايلور سويفت التي لا نهاية لها: هل نحن من الغابة حتى الآن هل نحن من الغابة بعد هل نحن من الغابة حتى الآن نحن خارج الغابة؟!

لكن أسوأ فكرة هي: ماذا لو كان الدخول إلى الغابة في المقام الأول مجرد فكرة سيئة؟ الحقيقة هي أنني لا أعرف حتى الآن . انا لا اعرف.

كل ما يمكنني أن آمله هو أن تكون القدرة على التغلب على الانزعاج المذهل الذي لا أعرفه ، في منتصف القصة ، بمثابة قدرة جيدة على ذلك. قوة فنانة عظمى ستساعدني في الشيء التالي ، حتى لو لم ينجح الأمر الأول بالطريقة التي آملها.

ليس لدي تلك القوة العظمى بعد ، هذا أمر مؤكد.

لكنني أحاول.

خدش ذلك.

لقد تعرض للضرب في وجهي.

لقد كنت أصرخ وأبكي على طول الطريق. لم تكن جميلة. سيكون كذبة أن أقول لقد أخذت بأمان. لقد ساقطت الطريق كله.

يكون الأمر صعبًا عندما تستثمر ما يكفي في شيء تشعر فيه بالخجل والإحراج وحسرة في احتمال ألا تنجح هذه اللعبة - ويبدو أن هؤلاء المحتالين الثلاثة الصغار يأتون في الوقت الحالي فقط عندما يشعرون بأن العودة إلى الوراء ستغذيهم أكثر . ثم تدرك أنه حتى إذا كنت تريد العودة ، بطريقة ما في كل الإثارة والإثارة في البداية ، فإنك تنسى إسقاط فتات الخبز. ربما هذه هي نقطة اللاعودة. النقطة التي لا تتذكر فيها حتى الطريق إلى المكان الذي بدأت فيه.

ربما هذا شيء جيد. كل ما يمكنني أن آمل أن يؤدي إلى مكان مثير للاهتمام. المثير للاهتمام هو الشيء. لأنني أستطيع أن أقول هذا: أنا لست بالملل.

هذا هو الشيء الوحيد الذي يجعلني أستمر في هذه اللحظة ، الشيء الوحيد الذي يجعلني أقول "لا" للبدائل وتبقيني أكتب هذا الكتاب الذي لا يزال غير مؤكد ؛ كل شيء آخر يبدو مملًا مقارنة بالتحدي. الفوضى مؤلمة ، لكنها ليست مملة.

لذلك أنا ذاهب مع للاهتمام. أنا ذاهب مع ضواحي منطقة الراحة. حتى لو كان يكسر قلبي.

***

خاتمة: أنا جالس على كرسي أحمر صغير في مكتبة بلوك للكتاب. كتبت للتو السطور الأخيرة من هذا المقال ، وهذا الغناء يغني لي مرارًا وتكرارًا في هذا المتجر الصغير المستقل ، وهو يرتد عن ظهر الكتب:

لاحظت أنه لا يوجد مكان في الأغنية يقول إن القلب يجب أن يكون كاملاً عند الاستماع. ربما في بعض الأحيان واحدة مكسورة على ما يرام.